Страх за ребенка и интуиция. Ищем золотую середину.

i467 

Многие убеждены, что страх – полезное чувство, которое помогает избегать опасных для здоровья и жизни ситуаций. Это сигнал о конкретной опасности, которая уже наступила или вот-вот настигнет. После сигнала мы обязаны оперативно отреагировать, чтобы потери были минимальными. Одним словом, это эмоция, ограниченная во времени. С ней бороться бессмысленно, да и незачем. Но когда чувство страха или смутной тревоги мучает постоянно, пора к врачу.

 

Прямой путь к паранойе.

 

Но как научить ребенка не лезть в розетку, к плите, не играть со спичками, быть осторожнее на горке, на лестницах, быть осмотрительным на улице, полной опасностей?! Большинство родителей предпочитают действовать через страх, который в них самих множиться, как в сказке про «горшочек, вари!». Вскоре и ребёнка накрывает этой волной. Согласитесь, проще внушить ребенку страх перед газовой плитой, чтобы вообще не подходил к этому опасному предмету, чем показать, как это работает, и объяснить, что плита слушается только взрослых.

Понаблюдайте за собой. Как вы даете понять малышу, что перед ним горячий предмет? «Не трогай сковородку! Горячо!» или «Сковородка горячая. Можно обжечься. Это больно». Второе высказывание заставит ребенка на секунду задуматься. Для мамы это маленькая победа над собственной фобией. Для ребенка – еще один шаг к умению прогнозировать последствия своих действий. Такая стратегия не теряет своей силы с взрослением ребенка. Наоборот, только крепнет. Для каждого «осторожно» или «нельзя» должны быть «потому что».

 

Подарок природы – инстинкт.

 

Всеми обитателями Земли в той или иной мере движут инстинкты. Самый сильный из них – инстинкт самосохранения – включается чувством страха. В животном мире главные спасатели – это различные полезные навыки в сочетании со строением организма. У кого-то наиболее развиты органы чувств (зрение, обоняние, осязание, слух, вкус), кто-то владеет приемами мимикрии и т.д.. В человеческом мире весь этот арсенал тоже работает.

История из жизни.

Когда-то давно от моего дяди ушла жена. Он остался с полугодовалым сыном на руках и почти год растил его один, как мог и как считал нужным. Всяких «уси-пуси» он не признает, поэтому ребенок жил практически на военном положении. Кормился и укладывался спать строго по часам, после побудки его обязательно обливали холодной водой. Лишний раз подстраховать вставшего на неокрепшие ноги парня отцу было некогда. Так что самостоятельно ходить мальчуган научился быстро и умел падать как-то очень ловко, почти без ссадин и синяков…

Долго ли, коротко ли, дядина супруга опомнилась и вернулась. Вскоре мальчишка пошел в садик. Болел он крайне редко и до сих пор отличается завидным здоровьем. Чего не скажешь о его младшем брате, который позже родился в этом же семействе. Младшенький рос под неусыпным оком матери. Она изливала на него всю любовь и заботу, не растраченную на старшего. Укутывая младшего сына, защищая от ветра и дождя, солнца и микробов , она регулярно боролась с его болячками. Сын вырос и теперь подлечивает себя сам.

Материнский инстинкт так же могуч, как желание выжить. Поэтому, когда инстинкт становиться неуправляем, туго приходиться всем участникам событий. О чрезмерной заботе и гиперопеке есть поучительные научные книги.

 

Интуиция подарок без инструкции по применению.

 

Между матерью и ребенком существует психоэмоциональная связь – это доказано учеными. Но исследовать этот феномен крайне трудно, а говорить об интуиции с позиции объективной науки – тем более. Самое печальное, что мы практически не научились пользоваться этим материнским чутьем. Мы пытаемся, у многих есть положительный опыт, до уровня «уверенного пользователя нам еще далеко.

История из жизни.

Я придумала для себя некий заменитель постоянного беспокойства за малыша. Мое правило гласит: «Если внезапно захотелось посмотреть на ребенка, сразу это сделай». В большинстве случаев проверка показала, что все хорошо. Но несколько раз, благодаря этому правилу, неприятности проходили нас стороной. Кроме предотвращенных падений ребенка с кровати, на счету моей неокрепшей интуиции есть крайне леденящий душу эпизод.

Приехав к бабушке, я разбирала привезенные гостинцы, а сын тем временем возился в прихожей с кошкой. Что-то меня заставило отвлечься от уже потекшего в пакете мороженого и посмотреть в коридор. Ребенок держал

Перед глазами газовый баллончик и силился нажать на кнопку! Интересно, где было мое благоразумие, о котором я говорила в самом начале этого повествования? Ведь можно было сначала проверить ящики комода в коридоре, а только потом «спасать» мороженое!

А что дальше? Растет ребенок, растет и накал переживаний за него. Во многом из-за того, что чадо уже невозможно контролировать. Школа, друзья, новые интересы, а потом нагрянет подростковый период.

 

Избегаем крайностей. 6 шагов к золотой середине.

 

  1. Максимально расширяем границы допустимого для ребенка. Наиболее опасные предметы обезвреживаем (ставим мягкие наконечники на углы мебели, заглушки на розетки, на окна, провода поднимаем повыше, ножи прячем, бытовую химию и лекарства отправляем в зону недосягаемости). Твердый пол, горячие батареи, ели уловимый сквознячок от двери или балкона, а также нестерильность игрушек и всего остального – все это не является прямой угрозой для ребенка.
  2. Мама должна стать соучастником ребенка в процессе познания мира, а не барьером между малышом и окружающей средой. Мама помогает понять, что мир бывает твердым и мягким, горячим и ледяным, что не каждый – друг, но и не каждый – враг. Огонь согревает, но от него может быть пожар. Кошка пушистая и умеет мурлыкать, но у нее есть когти. Все разнообразие вариантов взаимодействия с одним  и тем же объектом ребенок осознает только с опытом, и мама должна помочь его приобрести.
  3. Изучаем приемы первой медицинской помощи при ранах, ушибах, ожогах, отравлениях, попадании посторонних предметов в дыхательные пути и так далее. Зачастую наши страхи связаны с неуверенностью в собственных силах в критический момент. Нужно сделать все, чтобы эта уверенность появилась.
  4. Учимся говорить ребенку «нет» и «нельзя». В идеале нужно делать это как можно реже. А если запрет произнесен, нужно объяснить его причину. Фраза «потому что я за тебя беспокоюсь» — не аргумент.
  5. Анализируем проявления своей тревоги. Пытаемся ее гасить, в особенности, если она необоснованна. Ребенок, как антенна, ловит все невербальные сигналы матери. Трудно предугадать, как наша несдержанность отразиться в будущем на стрессоустойчивость ребенка.
  6. Наблюдаем за своими эмоциями, не поддающимися логическому объяснению. Часто это и есть сигналы интуиции о том, что стоит повысить бдительность по отношению к ребенку. Прислушиваемся к тому, что шепчет нам внутреннее чутье.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *